So hielt er sich auch
nicht mit den typischen Begrüßungsformalitäten auf.
Stattdessen trat er hinter der Theke hervor, wischte sich die
Hände an einem Tuch, legte es auf den Tisch und verschränkte
die Arme vor der Brust. "Mit wem habe ich das
Vergnügen?" fragte er forsch. "Uninteressant. Mit wem
habe ich ICH das Vergnügen?", asi2 stellte sich breitbeinig
hin und ließ die Axt im Sonnenlicht funkeln. "Sie täten
besser daran einen anderen Ton anzuschlagen, junger Mann. Sonst
werfe ich sie kurzerhand aus meinem Geschäft und vielleicht noch
einige spitze Gegenstände hinterher." "Übernehmen sie
sich nicht". Mit einer blitzartigen Bewegung riß asi2 die
Axt aus seinem Gürtel, holte aus, und zielte auf den Kopf von
Fletcher. Kurz vor dem tödlichen Aufprall stoppte er die
Bewegung. Die vernichtende Klinge schwebte zitternd vor Fletchers
warziger Nase. "Kommt ihnen diese Axt bekannt vor?"
fragte asi2 drohend. "Sollte sie das?" Fletcher blieb
ganz ruhig. "Aber um ihre Frage zu beantworten. Ja, ich habe
diese Axt geschmiedet und verkauft." "An WEN haben sie
diese Axt verkauft?" "Ich gebe grundsätzlich keine
Informationen über meine Kundschaft preis." asi2 grinste
und rückte näher "Aber vielleicht einen Schwall
Gehirnmasse wenn sie nicht antworten." - "Mir machen
sie mit ihren albernen Spielchen keine Angst." - "Noch
ein Wort, und ich spalte ihnen den Schädel bis zum Hals!"
Hatte Brox' Stimme leicht gezittert? Denn der eben noch leicht
eingeschüchterte Fletcher entspannte sich merklich: "Ihre
brutale Fassade beginnt zu bröckeln. Sie sind weder ein
unerschrockener Krieger, noch sind sie so blutrünstig, wie sie
vorgeben, zu sein." asi2 ließ die Axt sinken "Sie
haben mich durchschaut." "Ich will mal vergessen, was
sie mir eben an den Kopf geworfen haben und ihre Frage
beantworten. Diese Axt wurde an einen Handlanger von Axel Bates
verkauft. Und wenn es überhaupt eiu Gesetz in dieser Stadt geben
sollte, dann das von ihm. Axel Bates. Und dieses Gesetz sieht es
nicht vor, seine Leute zu bestehlen. Lassen sie mich Ihnen einen
guten Rat geben. Verlassen sie die Stadt solange noch Zeit dazu
ist." Ein Grinsen breitete sich über Fletchers Gesicht aus
"Obwohl ich befürchte, daß sie diese Zeit nicht mehr haben
werden." Ein furchtbarer Schmerz in den Kniekehlen riß asi2
aus seinen Überlegungen und lies ihn laut aufschreien. Der Mann
in schwarzer Uniform, der ihm gerade mit voller Wucht seinen
Schlagstock in die Kniekehlen gerammt hatte, baute sich jetzt vor
ihm auf und hob den Arm zu einem erneuten Schlag.
asi2 sah den nahenen Knüpel, hörte wie das Holz die Luft
zerschnitt, fühlte den Schmerz schon, bevor er eintrat, der
Schlagstock kam näher und näher, füllte bald asi2 ganzes
Gesichtsfeld aus. Aufprall. Stille.
Diese Textpassage
wurde maßgeblich von Seal1st mitgestaltet.
...als asi aka asi2 aufwachte, befand er sich in einem
kellerraum, der wohl als gefängniszelle diente, soweit asi das
beurteilen konnte. von draußen hörte er eine stimme sagen:
"ich glaube, er ist jetzt aufgewacht!" daraufhin wurde
der nach dem geräusch zu urteilen wohl stark verrostete
schlüssel im schloß umgedreht, und die tür öffnete sich mit
einem brutalen quietschen. "los! aufstehen!" brüllte
der mann, der in der tür erschien, mit einer markerschütternden
stimme. "jetzt geht's dir an den kragen!"
"aber...aber..." stammelte asi, unfähig in anbetracht
der drohenden gefahr klare gedanken zu fassen "ich hab doch
ein normales shirt an! das hat doch gar keinen kragen!" ein
sehr nachdenklicher ausdruck breitete sich auf dem gesicht des
mannes aus. nach kurzer zeit brachte er wieder etwas heraus:
"tjo, da weiß ich jetzt auch nicht genau bescheid, was die
dienstordnung für diesen fall vorsieht. da müßte ich mal kurz
den chef fragen. ...wenn sie sich solange gedulden würden."
"aber machen sie bitte schnell! ich muß noch was zu essen
kaufen, bevor die geschäfte schließen." "na gut, ich
beeile mich." damit ging er hinfort. asi machte es sich
derweil etwas gemültich in seinem eher weniger komfortablen
strohlager, um sich etwas von den strapatzen der letzten stunden
zu erholen, doch nur kurze zeit später hörte er schon die
schritte eines mannes näher kommen. der mann betrat erneut den
kerkerraum und sagte: "choa, da ham se aber glück gehabt,
das geht wohl auch ohne, sagt der chef. also! mitkommen!"
nun wurde asi durch einen ihm endlos erscheinenden,
stockfinsteren gang geleitet, der sie anscheinend langsam nach
oben führte.als sie endlich an einer großen pforte mit der
aufschrifft "asödlgkh" angekommen waren, blieben sie
stehen. der kalte angstschweiß auf asis rücken ließ ihm den
atem stocken. "gleich ist es soweit. jetzt sind wir bei
"asödlgkh" angekommen!" ging es ihm wie ein
stechender schmerz durch den kopf. der mann sagte: "mann, da
muß sich wohl einer verschrieben haben." dann gingen sie
weiter. nachdem sie den gang bis zu einer biegung, hinter der asi
eine weitere pforte erwartete, gagangen waren, machte es
plötzlich "pschhhtttfffschttt!" und sie waren von
rauch umgeben. im nächsten moment erklang eine tenorstimme mit
allerliebsten klang: "hiiiiiiier we aaaaa! booorn tooo be
kiii-iings! wiaaaar the princes of the uuuuniveers!" dann
war der rauch wieder weg und ein doofarsch stand vor ihnen.
"oh neeeeiiiin! ein doooofaaarsch! hilfeeeee!" fing
seine eskorte an zu schreien. "sei ein mann! laß uns
kämpfen! tschinggg! tschhhhong! zack!" "bist du doof,
oder warum machst du diese geräusche" fragte der vor angst
erstarrte und zu tode erschrockene. "na klar! sogar
OBERDOOF! siehst du denn meinen orden nicht? aber selbst als
anwärter auf die aberdoofarschigkeit würde ich diese geräusche
machen! das ist kampf! das ist mut! das ist ehre! ergib dich
jetzt oder ich mach dich tot!" doch da war es schon zu spät
und der doofarsch schlug ihm mit den worten: "ich bin ein
oberdoofarsch! es kann nur einen geben!" den kopf ab, der
auf den boden fiel und zermatschte. dann passiert gar nichts.
PÖTZLICH passierte immer noch gar nichts. doch plötzlich
erschien erst wieder gar nichts, aber dann kam ein grauhaariger
opa mit nem ewig langen bart auf ner wolke und sagte: "du
doofarsch! ich habe euch doofärsche geschaffen, um über die
menschheit zu herrschen! doch es kann nur einen doofarsch geben!
das heißt aber nicht, daß du jetzt rumlaufen und irgendwen
abmetzeln sollst. zur strafe darf dich keiner mehr
"doofarsch" nennen, du sollst statt dessen vom heutigen
tage an auf den namen "asi" hören. "aber ich
heiße doch asi", sagte asi. "na gut. dann eben
"doofarsch"!! hi hi! so ein blöder name! das ist ne
gute strafe!! oh mann, ich bin ja so klug! ich bin so schön! ich
bin so toll! ich bin genial! ich bin unübertrefflich! ich
bin..." "...ahem! darf ich gehen?" "ach so!
...ja! hinfort mit euch! aber nehmt noch diese tafel mit den zehn
besten verarschungen entgegen und verteilt sie unter den armen,
oder so!".....
".....unter den armen verteilen? das ist doch ekelig. da
schwitz ich immer so. und dann stinkt es. ganz doll." da kam
der grauhaarige opa und meinte: "du bist so ehrlich. dafür
sollst du belohnt werden. hier ist das buch der bücher, das
bücher der buch und es sind auch viele bilder drin. schlag es
auf und du wirst erleuchtet werden und den zwölfeckigen knopf
mit punkten drauf zu finden wird dir ein leichtes sein. leichter
noch als zu kacken. viel leichter. so legte asi dann die hand an
das buch und öffnete geschmeidig und von erfurcht erfüllt das
buch. die beiden buchdeckel entfernten sich von einander. erst
ein zentimeter, dann zwei zentimeter. dann drei dann vier. und
trotzdem stand das christkind nicht vor der tür. asi stockte der
atem. nur noch bruchteile einer sekunde trennten ihn davon, daß
seine augen endlich die erste seite des buches erblickten.
"aufwachen, los wach auf du !" drang auf einmal
hämmernd durch seinen schädel. er versuchte sich dagegen zu
wehren aber hatte keine chance. arsch hatte ihn geweckt. asi war
echt sauer. er griff sich ein kleines mädchen das gerade
spielend an ihnen vorbei lief und schlug es tot. weil er immer
noch sauer war trat er arsch einmal in den selbigen. jetzt ging
es ihm besser und die beiden waren wieder freunde. sie gingen zu
mc donalds und aßen einen chicken mc fu. der schmeckte ihnen
gut. dann hörten sie durch die lautsprecheranlage:
"hört her, hört her
hier spricht der bär.
von draus vom walde komm ich her,
ich muss euch sagen es weihnachtet sehr
überall auf den tannenspitzen
sah ich goldene lichtlein blitzen
knecht ruprecht und das christkindl
das ist doch alles schwi-hindel
jawohl.
nur ich bin echter weihnachtsmann mit diplom. und jetzt möchte
ich euch gern eine kleine textstelle aus dem koran singen die mir
besonders gut gefällt.
ajjjjajajajajjjjeeeeeeeeeeejajelajiiiajlieoajliejaoioojaleioaielioealjiele
ajjjjajajajajjjjeeeeeeeeeeejajelajiiiajlieoajliejaoioojaleioaielioealjiele
ajjjjajajajajjjjeeeeeeeeeeejajelajiiiajlieoajliejaoioojaleioaielioealjiele
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in diesem lied geht es darum wie hassan der starke nach mekka
kommt um den heiligen gral zu suchen, denn die blöden christen
da vergessen haben und....autsch gib mir das micro wieder du
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiep."
asi und arsch nahmen sich noch eine kinonews mit und verließen
den laden....
...dann klauten sie sich eines der vor dem gebäude stehenden
fahrräder und fuhren durch den mc drive und bestellten sich noch
einen chicken mc fu, der ihnen so gut geschmeckt hatte.
"ähhh! das geht jetzt aber nicht! hier darf man nicht mir
dem rad durch!" kam ihnen aus dem bestelldings entgegen.
jetzt war asi wieder sauer und töte noch ein unschuldiges
mädchen, das gerade zufällig auf der straße lag und kniebeugen
machte, was zwar eigentlich nicht geht, weil die sonne scheint..
"hey asi! du kannst doch nicht immer unschuldige mädchen
töten!" darauf hin schmissen sie die fahrräder weg und
klauten sich ein auto, mit dem sie wieder durch den mc drive
fuhren und nochmals einen chicken mc fu bestellten, der ihnen so
gut geschmeckt hatte. "ähhh! wir haben keine mehr, den
letzten habe ich vor 30 sekunden verkauft. daraufhin zog arsch
seinen rocketlauncher aus der hosentasche und sagte: "rest
in pieces, baby" "NEEEEEIIIIIIIN" schrie frau
krrrrshlacc, die fette pakistani-frau am bestelldings.
"NEEEEEIIIIIIIN" schrie auch asi, holte sein tomahawk
raus und skalpierte das braungesicht. jetzt war arsch aber sauer:
"wenn ich in mir keine ruhe fühl, bitterkeit mein dunkles
herz umspült, ich nur warte, auf den nächsten tag, der mir
erwacht. wenn finsternis den klaren blick verhüllt, kein sinn
mehr ...eine sehnsucht stillt, ruf ich mir herbei, den einen
traum, der sich ... niemals erfüllt. und ich ruf in die nacht.
und ich fleh um wundermacht, um ne bessre welt zum leben, doch es
wird keine andre geben! wann kommt die brut über mich? wann
kommt die brut, die mich berührt? wann kommt die brut, die mich
mit fortnimmt, in ein andres, großen leben, irgendwo?"
"ey, keinen plan, mann! aber das hört sich cool an! wir
sollten zu FICKER's studio gehen und nen lied daraus machen. und
dann kriegen wir voll viel knete. das rockt, yeah! ich sehs vor
mir: ARSCH/FICKER - DIE BRUT. ZU EHREN VON FRAU KRRRRSHLACC, DIE
DIESES LIED ERST ERMÖGLICHT HAT. wie klingt das?"
"was?" "keine ahnung."
...da steht der bürger lars
dietrich und der stefan der steht da, ein fahrrad, ein mädchen,
onkel jürgen mach sie klar!!! "häh?? das hab ich nicht
verstanden" meinte asi so für sich, völlig gedanken
verloren. was hat das fahrrad mit dem mädchen zu tun, und warum
soll onkel jürgen sie klar machen?? ist onkel jürgen etwa ein
hexenmeister der aus jungen mädchen glasscheiben macht? oder ist
er ein doktor, der dieser volltrunkenen schlampe den magen
auspumpen soll? fragen über fragen. "aber wenn", so
dachte sich asi, "ich recht habe und onkel jürgen wirklich
ein hexenmeister ist, dann kann er arsch und mir sicherlich bei
der suche nach dem zwölfeckigen knopf mit punkten drauf
helfen" also schlug asi seinen genialen plan arsch vor. der
war erst begeistert von der idee, fragte sich dann aber ob onkel
jürgen die beiden nicht auch verzaubern würde, denn
schließlich waren sie ja auch keine wirklichen kerls. asi
glaubte das aber nicht und da asis mehr zu sagen haben als arschs
- das war nämlich schon immer so - zogen die beiden los. dann
rassteten sie kurz, dann zogen sie weiter, dann rassteten sie
wieder kurz, dann zogen sie weiter und kamen schließlich an. das
machte sie voll froh. und das mit recht denn schließlich konnten
sie auch mächtig stolz auf sich selber sein. JA NEIN WIESO WEIL
AHH UHH Aso. mach dich nicht naß sonst musst du frieren wenn der
wind weht. doch da wo sie waren, war kein onkel jürgen zu sehen.
also mussten sie anfangen zu suchen. sie bückten sich beide und
suchten den boden centimeter für centimeter ab. da kamen
siegfried und roy vorbei und fühlten sich von diesem anblick
dermasen erregt, das...., na ja, lassen wir das. auf jeden fall
suchten asi und arsch immer weiter und wurden nach zwei jahren
sieben monaten und drei tagen fündig. als sie onkel jürgen dann
gegenüberstanden und fragten ob er ein hexenmeister sei der
ihnen bei der suche nach dem zwölfeckigen knopf mit punkten
drauf helfen könne, rief dieser nur die rausschmeißer die asi
und arsch dann ein bischen aua machten. also wieder eine
sackgasse in der asi und arsch da gelandet waren. "warum
nur? warum war es ihnen einfach nicht vergönnt diesen
abgefuckten knopf zu finden?" fragten sich asi und arsch.
"ABGEFUCKT??? was soll das sein?" fragte ein schwuler
franzose der gerade des weges kam und aus seinem zitrön ax - der
übrigens die auszeichnung als schlechtestes auto seiner klasse
und überhaupt 1996 erhalten hatte - stieg. ohne ein wort zu
sagen gingen asi und arsch auf den franzosen zu und schlugen ihn
zusammen bis das er so am bluten gewesen is. da kam die polizei
und fragte: "was ist den das?" "drei chinesen mit
nem kontrabass" "eh, seid ihr nicht asi und arsch die
von der polizei gesucht werden, weil sie vor mc donalds mehrere
leute umgebracht haben?" "ja, das sind wir aber wir
wußten nicht, daß das verboten ist. ausserdem haben wir gerade
einen franzosen der hier rum fuhr so heftig zusammen geschlagen,
daß er bestimmt nicht noch einmal nach deutschland kommt. ich
denke damit haben wir unsere schluld an der gesellschaft wieder
gut gemacht." "das stimmt. schönen tag noch."
The End!
(...Fortsetzung folgt vielleicht irgendwann mal! ....auch, wenn ich glaube, daß das Thema so langsam tot ist!)